休闲的下午

终于检查完了，我背上包，偷偷从学校跑了出来，先去傲发社剪头发，然后去illy悠闲的坐着。
昨天下午真的非常的享受，轻轻的爵士乐，安静的咖啡馆，时时飘来的咖啡浓香，对面坐着的志趣相投的朋友，低低的、时断时续的交谈，非常的随意，感觉很自在很随性，现在细细回想都觉得非常的舒畅，我应该是爱上了这种感觉。
要是人生总可以这样子，可以随心所欲的干着自己的事情，那该是多么幸福，多么美妙的事情啊！

害怕对号入座

抱抱 睡觉 不做爱

其实爱一个人不用那个去维系 　　
一定要用那个维系的话。。。 　　 　　
我想 　　
有一方已经不爱了 　　 　　
仅此而已

突然看到这个害怕自己对号入座。

随感

昨天一口气看完了安妮的新作《素年锦时》，转型后的安妮感觉更加与自己贴切，貌似书中的很多想法都能认同。看完感触颇多。

面对婚姻，我找不到当初义无反顾的理由，是真的相爱到愿意成家共同承担责任，还是习惯性的认为在一起4年，又没有别的事情就应该水到渠成的结婚。说真的一开始我并没有意识到，婚姻会带给我的是这样的一些领悟。一个女子来到世间，爱自己永远是一件对的事情，这会是我终身不变的信念。人总是要走过一程后，才会看到心里的东西，或许婚姻这东西真的不适合我。

我不知道这段婚姻能够维持多长的时间，我们都看不到我们的未来。那么这段婚姻的结合是个错误么？当所有的人都要我生小孩的时候，我不知道自己可以斗争多长的时间，可是我内心是不想的，是抗拒的，可是我又能如何呢？我到底能与之抗衡到什么时候呢？我一直都是一个没有爱心的人，我无法想象自己变成一个母亲的时候，有多么的不负责任，可是，可是我又能如何呢？

随着婚姻的一天一天变长，我越来越想念一个人的日子，简单，快乐。我不愿意跟丈夫一起做任何的时候，对生活没有期望，对人生没有期望，对未来没有期望。感觉自己如同物体一般没了感情，我只是希望自己能让自己快乐一些，我不要去讨好别人，委屈自己。虽然我知道他是爱我的。
假如有一天我们分手了，我相信我不会再跨进婚姻这扇大门的。

想找个人打球！

说来真是奇怪，随着年龄的越来越大，越来越愿意享受朋友之间的友谊了。周末的下午不知道该干嘛？决定找个人一起打打羽毛球。
想想最近的好友都有着各种各样的事情，想找个人一起打球还真是比较困难的事情。开始有想法在豆瓣上发帖子约伴打球，细细想一下可能也有诸多的不便，还是作罢。
最后终于找到人了，决定好好享受下午的时光。
记忆的大门就在这一瞬间被打开，18岁的那段美好的时光，夕阳之下，两个拉得长长的身影。在校园的空地，尽情的挥动着手臂，羽毛球撞击着球拍“嘣”“嘣”声，仿佛就在昨天。从此便很难找到一个如此合适的人一起打球。有些事情终究是过去了便过去了，留下的记忆却是如此美好，这也是一件幸福的事情。

设置

blog解封了，我也就比较有兴趣把里面的设置完善一下。
今天晚上，把我的picasa网络相册添加进去了，把我的豆瓣也添加进去了，更新了新的歌曲。
同样今天把自己暑假出去的一些照片整理了一下，放在了网络相册里，看着不同时期的照片感觉真的不错，或许旅行的意义是给自己一次新的体验，让自己多一次经历。旅行的感觉真好。

解封了

昨天打开blog，奇迹的发现竟然解封了，这真是意外。
打开自己blog的页面，完整的看到自己最近写的一些文字，突然感叹，自己是因为长大了还是在这2007这一年里，自己变得越来越感伤呢？有着太多对生活的思考，对生活的期待。
越来越无法体会到自己写blog签名时的心情了，“简单快乐，如我所愿”，貌似自己回不到这些状态了，是好还是不好呢？我没法解答。

生育

生育小孩， 这是目前家人念得最多的一个话题，也是同事之间谈论得比较多的内容。貌似人一结婚了就理所应当的该要小孩，在所有人眼中，这似乎是一个永世不变的真理。可是我呢？真害怕会有小孩，我没有充分的准备去牺牲自己，也不希望孩子的出现对家庭造成精神和经济上的压力。
当你不想去牺牲自己要小孩的时候，是否是对对方不再爱恋呢？我一直想这样的社会是不适合孩子的出生，他的出生对他不会意味着幸福。就当前我也没有心理去迎接他带来的幸福与痛苦。人的感受有时候真的很微妙，爱一个人，不爱一个人。人的欲望也是没有止境，要有人好好呵护你，也希望他给你所要的。当这种平衡没法保持的时候，是否也就是爱情也好，婚姻也罢的危险期呢？
或许我是一个很物质的人，我一直认为钱可以解决任何问题，我会在乎一些可以实实在在看得到的东西，当对婚姻是期望值越高而达不到是时候，会失望，会降低期望值，也会变得不快乐。当你不快乐的时候，周围是人也会不快乐。
当有婚姻的时候，应该有所谓的婚姻责任感。有权利也有义务去经营你的婚姻，你的爱情。人适当的时候或许需要牺牲掉自己，为人妻也好，为人母也好。
在目前状态下，我或许要做的就是改变自己，让大家都觉得幸福。我希望改变以后不要太委屈自己了。