关于拍照

每每出行，最最不可以省略的便是相机。相机可以记录看过的风景和看风景的人。
刚步入20这个行列的时候，出行拍照片，自己永远是主角，再美的景色也只是我的背景，一张干净青春的脸，只要对着镜头傻傻地笑，无论从那个角度，哪怕做着一成不变的“v”字pose，洗出来的照片都是那么美，洋溢着青春，充满着活力。看着都能感受到快乐。
随着岁月的流逝，那张最爱对着镜头傻笑的自己，开始学会站在镜头的后面，透过镜头看风景，透过镜头看别人，唯独镜头中自己的身影越来越少。好不容易要留下到此一游的决心时，便摆出在家训练n多次的pose，从最佳的角度拍自己，照完后一定要第一时间看照片，把不好的立马删除。这时候照片中的自己却是缺少生气的，只因为不自信，不自信不化妆皮肤就会看起来糟糕，不自信未经修饰的脸是苍老的，越来越在乎自己的穿着打扮，这一切的一切都是自己不再是那个梦一般年龄的少女，想用更多的附属品来抓住年轻的气息。
翻看每一年的照片，越发觉得时间的飞逝。最后总是留下一声叹息：“我老了。”
呵呵，不知道当自己满脸皱纹，满头银发的时候，对着照片会感叹什么呢？

WALLE

自己应该算是一个拙于表达的人，无法用华丽的辞藻组织成动听的语言来表达想要说的。因此，从不与人针锋相对。只会直来直往的说出自己的想法。一直以来就佩服那些下笔成书，出口成章的人。
虽然有时候看书也好，看电影也还，看剧集也好，每每看到动情处，除了感动自己却无法把自己的感受写下来，因为无从下笔。所以我基本上不写读后感，不写观后感，就算有感触，也是与人讨论以后说出来而已。
深夜看过《WALLE》，虽然这个电影版本的效果不是很好，自己却还是深深的被感动了。我无法从电影的手法、技巧来评说，我没有那个高度。仅仅只能就看到的内容，画面来说感受。
WALLE与蟑螂置身的地球是个冰冷的，凄凉的，荒芜人烟的世界，满眼的垃圾，满眼的破败。WALLE地球垃圾分装员却尽职尽责的辛勤工作，日出而作，日落而息。他收集很多他感兴趣的物品，这是个细心而可爱的男人。从他看他最爱的录像的时候，这还是个渴望爱的男人。当他与蟑螂相遇后互相有了依靠，彼此不再孤单。
当 EVA，这个来地球寻找植物的女主角出现，让这个寂寞的男人仿佛看到了希望，看到了爱，他不怕一次次受伤地靠近她，这是个勇敢的男人。
当EVA找到幼苗失去信号以后，他默默地陪着她，为她遮雨，挡尘，为她修护，给她挂上彩灯做成的围巾，带她参观城市，带她欣赏落日……这是个温柔的，细腻的，浪漫的，懂得爱的男人。这个时候音乐的响起让人心顿感温馨。我被感动了。
当后来WALLE追随这eva来到飞船上，一直追逐着eva的身影，这是个执着的男
当WALLE被发射出去即将爆炸的时候，EVA奋不顾身冲出去，拼命喊着WALLE的名字，绝望地看着WALLE的爆炸，爱的力量真的伟大，这一幕让人如此心动。当WALLE安然无恙地冲过来时，EVA喜出望外的表情，惊喜的声调分明就是是个有血有肉，有感情有灵魂的人。当WALLE拿这个灭火器，EVA发射出光波在繁星闪烁的天幕下嬉笑追逐时，音乐响起，这真是一出华丽的舞会。感动着船舱中很久都不曾关心其他世界的人，也感动着我。
后来，当WALLE失去知觉时，EVA伤心欲绝。一到地球，EVA抱着WALLE冲到他住的地方，修理已经支离破碎的WALLE，当修好的WALLE失去记忆，EVA继续努力，始终不离不弃，直到最后当eva牵着WALLE 的手。这小小的牵手如同奇迹，让WALLE恢复了。这便是爱，有爱就有奇迹，有爱就有希望。
其实，影片的其他地方也让我感动不已，船长与机器指挥亚当的对抗，战胜自己用双脚走路，这就是人与机器世界的反抗，渴望自由，渴望充满生气的生活。
当飞船偏倒时，人与人之间的互相帮助，人与人之间的团结，让那个冰冷是世界温暖了起来,生动了起来。
一直贯穿全影片的那个小小的幼苗，那个许多人拼死保护的那颗幼苗，如同他们对希望的保护，对梦想的追求。这虽然是动画片，也没有惊心动魄的场面，却始终将“情”这个字演绎得淋漓尽致，感人至深。
影片中，WALLE和EVA的声音很动听，尤其是EVA的表情，眼神制作得非常传神，把冷冰冰的机器人表现得如此丰满、细腻，不得不佩服制作公司的水平。音乐的烘托更是锦上添花。
只是可惜无法从影院看到最佳的效果，期待着他上映。

放假生活

真正意义上的放假有好几天了。每天不是在外晃就是在家宅。累了就睡觉，醒了就微笑。可是却发现这样的生活让我忧心忡忡，每天24小时用10多个小时来睡觉，用10个小时来上网。很害怕日子这样过下去，自己却一无所获。担心时间的白白流逝。
回首最近两年的自己，我到底在追求什么，我到底在做些什么。生活没有目标，只是由着自己任性的生活。可是所有人的生活到底又是为了什么呢？我迷失了。

有何可待？

在这个月刚开始就一直期待7月，早早来临。可是随着7月的脚步一天天走进，我到底在期待什么呢？有何可待？
一直以为7月来了，就可以放暑假了，独享暑假的快乐时光。至从知道他有年假可休，我一点都高兴不起来。这意味着，我要跟他一起出门。
我越来越不理解，为什么两个人出门，让我如此的反感。感觉一直想要逃脱他的范围，呆在没有他的地方。是一直一来他对我太依赖么？还是我对两个人在一起感觉厌烦？抑或是生活中有比他更重要的东西？我很茫然。
在假期来临之前，我变得苦闷。

关系

“关系”这个词，一直是个很微妙的东西。它看不见，也摸不着，人与人之间的交往，定义“关系”，很多时候凭着的是一种感觉。远或者近，在倏忽一瞬间，也就变化了。

一直认为，姐弟之间的关系，应该是很亲密的，尤其对于年龄差距很小的人来说。

我和弟弟，有着共同的童年，一起长大，一起挨骂，一起感受着家里的一切。从小就被教育，姐姐就应该让着弟弟，保护弟弟。虽然在家里的时候，我会比较霸道，甚至总是欺负弟弟，但是在潜意识中，总觉得弟弟是应该被我保护的。

不知不觉中，我和弟弟都长大了。我有自己的事业，自己的家庭，对弟弟的那份保护之心，会渐渐淡化，可是在心里他一直占这比较重要的位置。有时候，对别的事情很明白的我，对弟弟的事却有些看不透，有时候还在纵容他。

有时候在想，这样的关系，是辈子都不会变的。那么，我和弟弟之间的交流，也应该是畅通无阻的。这一年来，我们基本上生活在一起，对他生活上的一些做法的不满，对他为人处世的一些态度的不认同，应该是很直接，很及时的指出来，毕竟是为了他好。可是，现在我开始会思考，要对他说的话，是不是会很妥，改用什么样的方式，用什么样的语调，在什么时候说最好，会不会对他造成伤害。这很让自己吃惊，貌似我和弟弟之间的关系，在无形中被改变了。

今天，我对他把自己的想法都说了出来，对他这段时间的表现，都跟他好好的说了。这让我想起了去年他生日的时候，跟他的谈话。虽然以离家出走为结局，可是当时我还是深深的自责了。可这次，让我特别意外的是，说完后，不再去考虑他心理怎么想，不在乎他有没有听进去，会不会有所行动，只是感觉像完成了一项任务，对于他以后的种种，不是去猜测而是觉得与我无关。这让自己很吃惊。

人的关系，还真是在不知不觉中发生改变。对于有血亲如此，何况姻亲呢？

人有时候真的很悲哀。

变了么？

很久以来，我就开始困惑自己怎么会变得如此。
从我开始懂事一来，我一直就是个喜欢争胜好强的人，很多事情都不服输。但是随着年龄的增长，我却发现对很多的事情，我都变得毫不在乎，好像很多事情都与我无关，尤其是对于工作。在这个学期发现工作中的自己越来越怠慢，学校所有的班级开展的活动，我都无所谓。不在乎班级排名，不在乎有没有获奖。
渐渐认为，教学只是工作的一部分，工作只是生活的一部分，生活只是人生的一部分，是至理名言。
工作的责任心越来越少，只要自己就好，但是这样子下去，无非是在熬时间罢了，该怎么办呢？既不想勉强自己，又不想一直是目前的状态。

纠结

最近又开始纠结了。
弟弟的事情我不知道怎么办才好。一方面我要不停的做他的工作，另一方面又不能对弟弟说太绝的话。但是说得不清楚又不能有任何效果，我该怎么说呢？怎么开头呢？
这让我想起了去年的这个时候，也是对他说了一番话，结果离家出走。其实并不是怕他再次离家出走，而是让我们的姐弟之情越来越淡薄。
其实，这种状态下去，我们的关系也无法回到从前，时间越长，矛盾越深，积压越久，问题会更多的。
该怎么办呢？唉，纠结啊！

写在08年6月6日

突然很奇怪的感觉，从下午翘班到现在一直都有。
我突然不明白生活是为了什么？
我迷失了。

五月啊，五月

首先，这是个让国人悲痛的五月。汶川大地震，让四川的许多地方，一瞬间夷为平地，孩子失去父母，父母失去孩子，妻子失去丈夫，丈夫失去妻子，学生失去老师，老师失去学生，所有人失去了温馨的家。所有受灾现场惨不忍睹，所有人都为之落泪。
其次，这个一个感人的五月。当地震消息一传开，所有人都在密切关心着受灾的地区，66岁高龄的温总理在受灾现场的一幕幕感动着所有的人，人民子弟兵的忘我精神，所有在灾区进行援助的人们，都深深打动着我。其他地方的人，都慷慨解囊，奉献者自己的一片爱心。爱，在这个五月上演着奇迹。
虽然这个五月是灾难的，可是这个五月也是温暖的。
我在这个五月，做着自己应该做的事情，上班，下班，一如既往，只是多了一份心系灾区的心。

暧昧纯友谊

异性间的纯友谊是绝对存在的，我一直是这么相信着。但要达成真正的纯友谊之前，或多或少都会经过一阵子的暧昧期，要是两个人对对方真的没感觉，那纯友谊很快就会产生了。但要是一方有点心动，一切就不是那么简单了，那就要通过纯友谊的考验！很多人都说，爱在暧昧不明的时候最美丽、最幸福！当跳过了这了这个暧昧的漩涡，那种美丽、幸福的感觉就会变质！与其等着它慢慢变质，我宁可将最美好的部分，完整的保留在回忆中，刻画在心版上！或许某年某月的某一天，你的身边虽然站了另外一个她，可是回想起来，仍是会甜甜的会心一笑：原来我们之间纯真的友谊是从暧昧中走过来的！

友情的幸福

今天是2008年的4月14日，日子一如从前，没有什么值得高兴或者是痛苦的事情，平平淡淡地上班、下班。
下班后，道路湿漉，天空微雨。空气中充满植物的清香。我们仍旧坐在KFC落地窗边，窗外的桃树，枝繁叶茂，郁郁葱葱。这段时间以来，每天都看着它们都在不停的生长，不断的变化，越来越茂盛，满心欢喜。同样交流着工作、生活、同事、情感……无话不谈的我们，把每次的倾心交流当成一种生活的方式。其实，是抱怨也好，唠叨也好，高兴也好，悲伤也好，至少彼此是互相信任的。不知道无常的人生，还能让我们这种关系持续多长的时间。不管未来如何，至少我用过心，这便是幸福。

周末的生活

周末在家因为工作，下周要上教研课了，周末在家认真地备课，认真地做课件，安静地看《基督山伯爵》。眨眼功夫，就已经是周日的晚上了。
回想这两天的安静生活，除了每天认真地吃一顿饭，按时地睡觉以外，我们都各做各的事情，互不干扰。其实我喜欢有自己单独的空间，做自己想做的事情。我也一直把自己的快乐建立在自我的基础之上，可是现在却害怕，自己不能独揽自己的快乐，而变得要寻求于人。我要改变这样的状况。
生活或许是这样平淡的，一年、两年、十年、二十年甚至一辈子都要如此，所谓的孩子不过是给平淡的生活增加快乐的同时，增加更多的痛苦而已。我看待任何事情都变得很理智，理智得让周围的人都觉得可怕。可是，这有什么呢，本来生活就是这样的。

梦想与现实

梦想这个词，对于现在的我来说貌似没有实现的可能，不愿付出努力，不愿去改变，不愿牺牲。其实我所谓的梦想不过是想过自己能力范围内，能过的生活，没有生活的压力，没有家庭的压力，自由自在的生活。追求简单的生活享受。
可是现实的自己是什么呢？也不能说生活很糟糕，也不能说生活压力大，家庭压力大，工作不顺心，只是生活总有这样那样的事情烦恼着自己，不能自己想怎样就怎样，有时候你要在乎他的想法牺牲掉自己，有时候你要为父母的意愿牺牲掉自己的想法。当我站在这里，遥望将要走的漫漫长路，我竟然是如此的绝望，如此的看不到头。到底是自己缺少婚姻责任感，还是没有做好共同生活的准备呢?是自己的问题吧。是我对生活的要求高么？我并不这样认为，现实总让我觉得悲哀。

不愿付出

静静的生活，想要得到更多，却不愿意付出.。
每每此时，端坐于电脑前的我，总有种想哭的冲动。

其实生活没有什么不好，只是这样的生活让自己失去了目标，失去了意义。
或许这是平淡中的无病呻吟，可是我却是那么的不高兴。
工作中我用淡泊名利掩饰自己害怕失败，情感中我用爱自己当作怕受伤害的借口。
我一直不明白我是不会爱，还是不敢去爱，还是我根本不爱，抑或平淡扼杀了爱，
我无法找打答案。
假如感情成为了一种负担的时候，我该怎么办。

梦中自己一直在孤独的哭泣，是那样的绝望，那样的悲伤，直到从哭声中醒来。
可是，醒来后总不知道自己为何如此伤心，早已忘却刚才的梦。

有时觉得生活是个混沌，一直囚禁其中，找不到豁然开朗的出口。
每当谈及周围的人时，为何我总是看到虚伪的面孔，残酷的现实。
总也看不到生活中的希望。

告诉自己，虽然现实是残酷的，阴暗的，也要充满勇气，活下去不是为自己。
生活有美好的事物，有值得期许的朋友，也会有一直陪伴自己的温暖，
要试着让自己把期望值降低，让生活变得简单却快乐。

能做到吗？不能！
安于享受，对生活要求不低的自己是无法做到的。
每天在期许与现实间，寻求平衡点，平静自己，平和他人。

情绪

人的情绪是个很古怪的东西，它变幻莫测，尤其是女人的情绪。我一直以来觉得只有自己控制好自己的情绪了，那么，生活就掌控在自己的手中。
但是，我却发现自己是个很情绪化的人，任何影响心情的人和事都能写在脸上。高兴与不高兴一目了然。有时侯，想想这也无可厚非，只要自己觉得无妨就好。
我开始害怕自己的任何情绪都会被特定的一个人或一件事左右，这会让自己陷入一个无法自拔的怪圈。
今天，有听到这样一段话：人的一生总会碰到这样一个人，他不是早一步就是晚一步在恰好是时间遇见。你们无法成为恋人或夫妻，但是你愿意跟他分享你的心事，无论多久没有联系，也不会分生。对方成为你感情的寄托，你会默默的关注他，在心里为他留有一个小小的位置。
我不知道，现在的自己是否在对号入座，却希望有这样一个人一直陪在身边。不管以后的岁月如何变化，我都会面对最真实的自己。

别让生活打了折

今天有看到一篇文章，说人们总是把目光放在以后，为了以后生活得更好，省吃俭用。为了以后工作更加出色，牺牲掉很多小幸福，总是把该享有的生活放在以后，而忽视了现在，这就是打了折的生活。我希望自己过的是不打折扣的生活，至少是少打折扣，努力活在当下，享受现在的生活。

2008.02.28

今天是第一周的星期四，一切看来还不错。上班没有特别的感受，最近的心情还不错。继续……

开学前夜

明天就要上班了，08年的寒假就这样逝去了，此时此刻的我倍感落寞。
下午跟儿时的玩伴在阅读聊天，却发现总是找不到曾经亲密无间的感觉，感觉隔了什么东西似的。自己也提不起太多的精神，人的孤独是随着年龄的增长而增多的。
回到家，低落的情绪，湿润的眼睛，暴躁的脾气，我惧怕上班。
既然无法避免就勇敢接受吧，上班，谋生的工具，加油！加油！

幸福是什么？

幸福是什么？什么才是幸福呢？
最近在家都有看一些剧集，其中看完《萤之光》我就在想，到底什么才是幸福。是和喜欢的人在一起幸福呢？还是跟一个很了解自己，自己对对方毫无保留，在对方面前是个最最真实的自己在一起幸福？呵呵，其实我也不知道，貌似剧中的男女主角在一起的原因是日久见真情，在对方面前毫无保留的展示，做最真实的自己，虽然没有心跳的感觉，可是平淡也是爱情的一种，这也是幸福。
其实有时候我在想，每个人的个性，价值观念不同，那么对幸福的定义也不同吧。在这样一个物欲横流的社会，有人觉得钱很多感觉幸福，有人觉得有爱人相伴幸福，有人觉得社会地位得到认可幸福，还有人觉得有玩有吃就幸福。我什么时候最幸福呢？随着年纪的变大，幸福感却有比较高的要求，正如他所说：我满足不了你的愿望。是么，我对生活品质的要求确实不低，可是并不是只有金钱才能满足我，有很多很多的钱我就感觉到幸福。当感冒的时候，孩子们用零花钱买来的药品时，我觉得是幸福的。生病时，爱人温柔的照顾我觉得自己是幸福的。有朋友信任我，对我诉说自己的一切时，我也觉得自己是幸福的。
快乐跟幸福是一回事么？唉!真的不知道。

周而复始的生活

2008年02月09日凌晨的将近2点钟，农历2008年正月初三，看完《偷书贼》的我满心的哀伤，读到最后一部分的时候，坐在沙发上的身体越来越冷，心也一点一点往下掉。
2007年02月06日，我开通了这个blog，写下了第一篇文字。
2007年02月21日，大年初五，我写下了关于春节过年，走亲访友的抱怨。
或许生活就是如此的，总是周而复始的进行着，如同树的年轮，如同每天的太阳，都是一如从前的。仍然学不会妥协，仍然任性地想按自己的方式过日子，仍然在为着某些事情烦恼，仍然会为些小小的事情偷偷的掉眼泪，仍然会……

我不知道这样好不好，弟弟曾说过，我是个自私的，宁愿辜负身边的人，也不愿意自己被辜负。可是不好么？我知道怎样可以博得很多人的喜欢，可是我不愿意，我只希望出现在大家面前的都是那个最真实的自己。努力做自己吧，至少自己是快乐的。

凌成6点

凌晨6点，一夜没睡，听着窗外融化积雪敲打雨棚的声音，奇怪怎么会如此想念一个人？

落英缤纷，美不胜收

昨晚的一场鹅毛大雪，把本就变白的城市有增加了一场厚厚的棉被。踩在上面嘎吱嘎吱的响，如同才在雪白的面粉上，心里满是兴奋于惊奇，毕竟20多年来这是第一次。
早晨，我特意早起去学校铲雪。心想，全城都扫雪的情况下，我怎好意思推脱呢？其实扫雪也蛮有意思的，挥动铁锹，用力铲下去，扬起一片洁白。大家一同合奏着一曲动听的交响乐。很快原本白色的校园的顿时就开辟出了干净的道路，看着这一切心里很满足。
铲雪完了，我走进了安静的烈士公园。在修建的烈士公园确实失去了她应有的美丽，可是却人不失美丽。看着白白的厚厚的雪，我顿时像个孩子一样的冲到了湖边，把岸边的雪都推到湖里，看着它们一会儿消融，一会儿在冰上飞溅，真好玩。当看到有一大片没有被人走过的雪时，真有冲动好好的躺在上面，貌似这样不行。于是只有用鞋子踩出各种花样，一朵朵圆圆的花，一串串长长的枝条，围着一颗颗大树转圈的跑，留下旋转的足迹，真是乐不可支。举着相机一顿胡乱拍，啊！太好玩了。

人工湖变的林荫道上的积雪已经被清理掉了，林荫道两边的香樟树上虽然积满了雪，可是依旧翠绿挺拔，走在林荫道上不时有积雪轻轻的飘落，纷纷扬扬，落英缤纷 ，雪花静静落到身上时，我心里的幸福溢满了。倾听着融化的雪水滴滴答答掉落的声音如同一首歌，真想能留住这一刻。
当被围起来的人工湖映入眼帘时，白茫茫的一片，虽然它已经干涸了，但是却仍不失他的气度，美不胜收。

腕带

昨天突然发现自己一直喜欢的腕带不见了，顿时仿佛听到心掉在地上溅碎的声音。
它是个扁扁的，黑色的腕带，上面有一小段银白色的钢片装饰以及同样材质的扣环。虽然它的价格不贵，但是我却非常喜欢。从那天从那个可爱的男生手腕上取下后，我就一直把它戴在了手腕上，从夏天一直到冬天。每次看着这个腕带的时候总是担心它有天会丢失，因此就觉得愈加得舍不得，愈加的珍爱它。
可是人生却总是这样，越是自己珍爱的东西，逝去得也越快，人也好，事也好，物也罢，貌似都离不了这规则，最后的结果总是在自己的脑海中静静的回想，细细的品味，只好用自己的一份心思去留住他们的影子。

大雪纷飞

这几天是长沙据说30年来最冷的一个冬天。气温降到零下3、4度，冰冻的时间有一周了。很多地方都没有水用，有些地方电也无法24小时保证，生活基本的物资都缺乏了。
这两天我都没有出门，一个是因为太冷了，公交车很少，的士既少又贵。另一个是周末我要在家好好陪他。
在家的时间，基本上都是他玩魔兽，我看书。其实我很享受安安静静看书的感觉，可是久了就变得焦躁不安了。
凌晨2、3点的时候我都变得异常得清醒，就算窝在被子中我也睡不着，闭着眼睛想着一切的事情，一切的人，面对这种状态的时候，我都觉得自己快要崩溃了。
今天早晨起床后，发现外面白茫茫的一片，雪子使劲的敲打着遮阳棚，噼噼啪啪响个不停，家里的玻璃上面都结了一层薄薄的冰。感觉美极了，真想下午出门好好的玩以玩。其实现在也开始庆幸没有去黄山，在这种大面积的冰冻的时候，去是非常冒险的。
昨天在看《爱情笔记》，有很多的时候反思到自己，我们之间到底是一种怎样的状态？或许很多事情还是不要去想的好，越想会越觉得悲哀，越想对人生越觉得无望。很多时候都认为做自己最好，不去理会他人的想法，可是作为社会的人，我到底能做到多少呢？尽力而为吧！

晴朗的天气

今天是个难得的好天气，蓝蓝的天空，暖暖的太阳，晃得睁不开眼。都说天气好的时候，心情也会莫名的好。可是我怎么不这样呢？
坐在电脑前，我不知道自己要干什么，只是一阵阵的心痛，鼻子一酸一酸，要掉下眼泪。我控制不了自己的情绪，仿佛要期待什么，却没有结果，只是心里空荡荡的。
讨厌消遣，讨厌应酬，讨厌吃饭，讨厌睡觉，讨厌做任何事情。不明白自己到底要如何了？每天没有任何思维的做着的工作，如同没了灵魂的躯壳。